私は片親で育ちました。20歳の時に独立してからは離れて暮らし、
それから20年ぶりに母と今一緒に住んでいます。
やはり親といえども、ストレス溜まるーー。
食事や、洗濯、生活スタイルも全く違うし、
思考や価値観も違うわけで、
親だからというだけで、期待してしまうし、イライラしてしまう。
そもそも、
私たちは仲がすごくいいわけでも、悪いわけでもなく、
なんでも言い合えるってわけではないし、気を使ってしまう部分もあります。
これまでもまめに連絡をとっていたわけでもなく、
自分のこともあまり話してもいなかったし、
たまにの電話で、母の愚痴や、不平不満を聞くと、嫌な気持ちになってしまう事もありました。
だから距離をとっていたり、、、。
母は、優しいです。自分のことより人を優先してしまうタイプ。
誰かのためにいつも働いている。なんでもできる。
私はそれが嫌で、いつも幸せになってほしいと願っていました。
ため息や不平不満を聞くたびに、罪悪感さえ覚えていました。
私がもっとちゃんとしてれば、幸せにしてあげれるのに‥。
ため息つくくらいなら、人のことより自分の気持ち優先にしたらいいのに‥。
なんて、考える事もあったり、
親なんだからちゃんとしてよ、私も頼らせてよ。
と甘えたかったり。
親子関係ってなんて複雑なんでしょう。
親子。不思議ですよね。
他人。ではないけど、他人だし。個別の人間だし。
距離感が難しい。
最近は、境界線ズカズカ超えて入ってくるし（構ってほしい感じで）
わかるよ、久々に娘と暮らして嬉しいよね。独り言も聞こえるように言うよね。
私がこれ食べてみたいね。って言ったら次の日には食卓に並ぶとか、
言ったことなんでも叶うから、ありがたいし、幸せなんだけど、
けど、、
単純にも喜べなくなって。気を遣われているのか、母を召使にしているような感覚になってきて。
複雑な気分で、
でね、もうあまりにも、イライラが溜まりすぎてたのか、こないだ、
怒りを通り越して、涙が出てきて、
「お願い。母よ。幸せになって。自分の幸せ優先にして。」
って泣きながら言い放ってしまった。
言いたかった事、口に出して、言えたことはよかったんだけど、
相手を責めて、自分はどうしたいか言えなかったんだよね。
それから気づいた事もあって。
「それぞれが自分の領域を持っている」
わかってたつもり、
それは親子でも一緒。誰でもひとり、一つの世界がある。
つい相手をなんとかしたくなってしまうけど、
みんなそれぞれの世界を生きている。
母の喜びや幸せは母が決めることであって、私がどう受け取るかは母には関係ない。
私が勝手に母は不幸で、苦労してるって決めつけるだけで、母は幸せかもしれない。
そして、どんなことも、それを選んでる母の人生の選択を尊重しなくちゃいけない。
近すぎて、母の世界にズカズカ入ってたのは私だった。
同じ領域にいると思い込んでた。
そっか。めんどくさいのは私だった。
あの言葉、自分に言ってたんだ。
「お願い。自分よ。幸せになって。自分の幸せ優先にして。」
私が辛いのは母のせいだ、幸せそうに見えないからだ。
と思い続けてイライラして、罪悪感を覚えたり、
または母に罪悪感を与えるために、自分が不幸であり続けていたのかも。
小さなことにいちいち引っかかって、無意識のうちに気にかけて欲しかったのは私で。
完璧に、この意識、実家に帰ったら忘れてた。
「自分のことは自分で大切にしてあげる」
なんだか親が無性の愛で、大切にしてくれるもんだと思い込んでたから、期待してしまってたのかもしれない。
違う。
自分のことは自分で大切にしてあげる。
自分の心の声を聞いてあげる。
ねぇどうしたい？
私が幸せで満たされていれば、周りも幸せになる。
だから自分を優先して幸せになっていいんだ。
母との暮らしは、しばらくは続けることになると思う、
だけど、離れることも考えています。
しばらくは、お互いを尊重しながら。
この感覚を気づかせるために、今私は、ここにいるんだ。と思えた。
ありがとう、宇宙。魂。
学び、癒しながら、成長していきたいと思います。
まだまだ、深い部分で癒しが必要だと思う。
でも、すぐに変わることはできなくても、気づくことができて、よかった。
変に期待しないし、嫌なことは嫌だと伝え、ありがたいことには素直に感謝できるようになりたい。
長くなりましたが、
もし、同じような気持ちの人がいたら、
この気づきが役に立つと嬉しいな。
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